Das ist der Grund, warum ich bei Plus immer wieder schöne WTF-Momente erlebe.
Und wo wir gerade bei Plus sind. Das passiert hier immer wieder vor der Tür und es ist immer wieder spannend, dabei zuzusehen.
Um die brennende Frage zu beantworten: Die Ecke der Einfahrt wird dabei recht häufig in Mitleidenschaft gezogen.
In meinem Elternhause existierte eine mysteriöse blaue Musik-Kassette scheinbar ostdeutscher Herstellung, von der niemand wusste, wie sie ihren Weg in unser trautes Heim gefunden hatte. Eine rote oder orangefarbene Schwesterkassete gab es auch, aber an deren Inhalt kann ich mich nicht erinnern. Auf der blauen Kassette waren ein paar geniale Lieder zu hören deren Interpret ebenfalls niemandem bekannt war. Ich sage ja, mysteriös. Die Kassette habe ich als Kind bestimmt 300 mal gehört und mich ob der genialen Texte köstlich amüsiert. Das Internet war dann 15 Jahre später so freundlich, mir anhand einiger memorierter Textfetzen Interpret und Titel eines der Lieder zu nennen: Ulrich Roski heißt der Mann, und der hat noch viel mehr gute Lieder mit feinen Texten gemacht. Das Lied, an das ich mich am besten erinnern kann heißt Des Pudels Kern und ist es sicher wert, ihm ein paar Minuten Gehör zu schenken. Großartig das. Das andere Lied heißt Die ungemeine Prominenz und ist ähnlich gut. Leider kann man das nirgendwo als MP3 kaufen oder bei YouTube anhören.
Hier noch ein paar erheiternde Zeilen aus dem Lied Das macht mein athletischer Körperbau (leider auch ohne Link):
Ich kam aus Marokko, die Taschen voll Hasch
Das entdeckte der Zöllner dann auch ziemlich rasch
Dann stellt er sich blöde und schnüffelt am Gras
Und fragt scheinheilig: „Na, was ist denn das?“
Ich habe hier ein paar alte Festplatten herumliegen, teilweise von Kunden, teilweise eigene, einige mit defekten Sektoren, andere einfach alt. Neulich dachte ich mir, dass die bei einer Hausdurchsuchung sicher sofort ins Auge fallen würden, sind doch Festplatten bei Vollstreckungsbeamten immer gern gesehene Mitnahmeartikel. Was also tun mit den Dingern? Wenn nicht zufällig ein Backup irgendeines alten Systems darauf schlummert, sind sie eigentlich alle leer, sprich mit Nullen überschrieben und bereit für den Recyclinghof oder erneuten Einsatz. Das wäre ja irgendwie langweilig für die Computer-Forensiker, die die Dinger untersuchen, die sollen ja auch ihren Spaß haben.
Mein erster Gedanke war, hier freundliche Botschaften unterzubringen und sonst nichts. Vielleicht solche, die man nur beim Zugriff mit dem Diskeditor findet, so als ein nettes Versteckspiel unter Kollegen. Aber das ist ja nur halb so lustig. Eine andere Idee wären langwierige TV-Mitschnitte von irgendeinem quälendem Dumm-TV, so dass sich ein armes Schwein die ganze Scheiße reinziehen muss. Schon lustigere Vorstellung.
Schlussendlich entschied ich mich aber für die geheimnisvolle Variante: Die komplette Platte wird mit Truecrypt verschlüsselt, so dass auf den ersten Blick nur Zufallszahlen drauf sind. Wenn man nun das nett formulierte Passwort kennt und auf den Trichter mit der Truecrypt Verschlüsselung kommt, kann man die Platte öffnen und, das ist der ganze Witz, findet einen leeren Datenträger vor. Das ist deswegen witzig, weil man in dem Fall nicht wissen kann, ob innerhalb der Verschlüsselung nicht vielleicht noch ein weiterer – versteckter und ohne Kenntnis des Passwortes nicht nachweisbarer – verschlüsselter Container lauert. Quälende Ungewissheit. Ja ich weiß, blöder Geek-Humor und auch nichts wirklich innovatives. Aber die Vorstellung der blöden Gesichter erfreut mein Herz und nimmt einer Hausdurchsuchung einiges an Schrecken. Wenn schon jemand derart tief in meine Intimsphäre eindringt (und das ist meine Computeranlage für mich), will ich wenigstens auch was davon haben.
Eine leere Growbox mit Webcam drin aufzustellen ist auch so eine mich sehr belustigende Idee, die ich schon mal hatte. Boah muss das nerven, Hausdurchsuchungen bei solchen Spackos machen zu müssen.
P.S. Vielleicht fragt sich mancher, wieso ich eigentlich immer mit einer Hausdurchsuchung rechne, warum ich so paranoid bin, was das angeht. Nun, Hausdurchsuchungen werden heutzutage (war das eigentlich schon immer so?) aus den nichtigsten Gründen angeordnet und das kann jeden treffen, der sich aktiv im Netz bewegt.
Ich würde es twittern (identi.caen?), aber das würde nur unter gehen, also ein hochoffizieller Lesehinweis für euch Vögel, die ihr meinen Blog lest: Malte Welding, dessen meist großartige Schreibe für mich der Auslöser für mein Spreeblick-RSS-Abo war, schreibt nicht mehr für Spreeblick. Warum, kann nur vermutet werden; aber es klingt in der Art, wie darüber geschwiegen wird, irgendwie nach Streit. Naja, wie auch immer. Jedenfalls schreibt der Gute neben Twitter auch ein eigenes Blog und dort gibt es großartige Geschichten über Paul. Diese Geschichten gefallen mir derart gut, dass ich sie gesammelt als Buch sofort kaufen würde, egal ob sie nun autobiographisch, semi-autobiographisch oder frei erfunden sind. Ein gutes Beispiel ist diese Geschichte hier. Eine kurze Leseprobe daraus (Paul ist alleine im Zoo):
Ein grauhaariger Mann mit Taxifahrergesicht macht Nude-in-Public-Aufnahmen von einer hennafarbenen Swingerfresse. Immer, wenn niemand hinschaut, lüftet sie ihr Mini-Jeans-Röckchen und er fotografiert ihre lieblos rasierte Möse. Da ich allein bin und damit Niemand, sehe ich alles. Die Rasierpickel und die ausgefransten Schamlippen sehen aus wie ein Schaschlikteller oder Beweisfotos in einem Kriegsverbrecherprozess.
Wo ich sowas lese, bleibe ich.
Folgendes Foto habe ich heute im Vorbeigehen von einem Autoaufkleber gemacht. Bin ich der einzige, der da nicht den Namen einer Region in Österreich liest, sondern etwas ganz anderes?
Serfaust Fisst Ladies? WTF??
Karin warf folgende Frage auf, die ich nicht zu beantworten im Stande bin: Wenn bei Oebel fünf Spitzbrötchen (das sind da die normalen Brötchen) während der stets verfügbaren Aktionswochen
1€ kosten, ein einzelnes Spitzbrötchen aber 27¢ kostet, wieviel kosten dann vier Spitzbrötchen? Ich vermute fast, die würden einem fünf Brötchen ans Herz legen, aber wenn man tatsächlich nur vier wollte, würden die einem 1,08€ berechnen. Das Kassensystem und die Verkaufsregeln in der Verkaufsstelle sehen bestimmt nicht vor, dass man vier Brötchen zum Preis von fünf bekommt. Ich frag aber lieber nicht nach, sonst entsteht noch ein Loch im Raum-Zeit-Kontinuum…
Nachtrag 23.02.2009: Ich habe neulich doch mal nachgefragt und tatsächlich lautete die Antwort völlig selbstverständlich, dass vier Brötchen natürlich 1,08€ kosten. Die Verkäuferin war ganz fasziniert, dass das trotzdem einige Leute machen: Man könnte die Brötchen doch auch am nächsten Tag noch gut essen.
Apple zensiert ja scheinbar nach Belieben unliebsame iPhone-Programme in seinem AppStore. Programme, die das iPhone als Modem nutzbar machen zum Beispiel oder richtige Navigationsprogramme wie den TomTom Navigator. Aus Angst vor wem auch immer – und vordergründig zum Schutze der iPhone besitzenden Jugend – hat man ein Programm mit dem schönen namen iBoobs aus dem AppStore gekickt. Ratet mal, was der Zweck des Programms war… Richtig: Mit dem iPhone Beschleunigungssensor (wie bei der Wii) konnte man Möpse wackeln lassen. Nicht auszudenken, wenn ein Minderjähriger damit Spaß mit mehr oder weniger natürlichen Bewegungen von halbnackten Brustbildern hätte haben können. Das geht natürlich nicht, also wech damit. Weil ja Waffen niemanden umbringen, sondern nur die Leute, die sie benutzen, hat es nun ein abstrakteres Programm in den AppStore geschafft, das exakt das gleiche macht, nur eben nicht ausschließlich mit Brüsten, sondern mit jedem dort hineingeladenen Bild. Die Frage bleibt, was man sonst derart zum Wackeln bringen sollte außer angemessen großen Brüsten. Sowieso ist der eigentliche Grund bestimmt die Frauenbewegung gewesen, die sich bei Apple über die unfaire Ungleichbehandlung von Frauen mit unterschiedlichen Oberweiten beschwert hat. Schlimm genug, dass Männer – diese rohen Gestalten – aus unverständlichen Gründen die Bewegung der weiblichen Brust verehren vergöttern verherrlichen. Nein: Frauen mit kleinen Brüsten mit unauffälligem Busen – was mir im Sinne eines Teils Frauenbewegung irgendwie vorteilhaft zu sein scheint – werden zutiefst in Ihrer Weiblichkeit gekränkt und diskriminiert. Oder so, was weiß ich…
Nicht nur wegen der Zensur wackelnder Brüste steht Apple in der Kritik, es wird ja alles mögliche zensiert, anderes dafür nicht. Die Fragestellung muss also sein, ob ein Hersteller frei nach Schnauze – also nicht nach allgemein geltenden Gesetzen – Inhalte und Programme auf seiner Plattform zensieren sollte oder nicht. Und erweitert stellt sich wieder mal die Frage, ob es gut sein kann, wenn ein solcher Hersteller die Alleinherrschaft über eine ausgesprochen wichtige Inhalteplattform hat. Das ist eines der Geschmäckle, die mich so sehr vom Apple-Wunderland fernhalten.
Gestern Abend holte ich eine teilweise gefrorene Flasche Schwipp-Schwapp vom Balkon und dachte noch so bei mir: Vielleicht solltest Du mal die anderen Flaschen reinholen, bevor die platzen. Seit ich das nun eben machen wollte, weiß ich, dass auch PET-Flaschen platzen können… Der ganze Balkon in voll mit hellbraunen gefrorenen Spritzern, was für eine ekelhafte Sauerei. Hoffentlich bekomme ich den Balkon wieder sauber, wenn der Kram wieder geschmolzen ist.
Beim Reinholen der übrigen Flaschen fiel mir eine sehr seltsame Besonderheit auf: Innerhalb der zusammengeschweißten Sixpacks sind einige Flaschen komplett durchgefroren und bei anderen in der Inhalt vollständig flüssig geblieben. Woran mag das wohl liegen? Es sieht jedenfalls echt abgefahren aus:
Checkt das mal aus: Wario schüttelt Youtube kaputt. Was für eine geniale Anzeige. Anzeige? Werbung? Viral? Was auch immer, es ist witzig, neu und genial. Da geht die Werbung hin. Was Nintendo dafür wohl hinblättert? (via Spreeblick)
Heute mal wieder ein lustiger Referrer in meiner Statistik: "gras kaufen" prenzlauer berg führt bei Google zu vier Treffern, der letzte direkt auf mein Blog. Wieder mal rächt sich die blöde Eigenschaft, dass Google meine Tagübersichten indiziert und damit Zusammenhänge erfindet, die in den einzelnen Artikeln so nicht vorkommen. Und das nur, weil zwei Artikel mit den beiden gesuchten Aspekten zufällig ein gemeinsames Tag haben. Dass Google sowas nicht herausfiltert ist mir schleierhaft. Am Ende verlieren alle: Der Suchende findet keine relevante Information und Google und ich stehen blöd da.
Aber um die Frage zu beantworten: Ich weiß wirklich nicht mal im Ansatz, wo man im Prenzlauer Berg Gras kaufen kann. Ich würde mal auf der Straße rumlaufen und wahllos Leute anquatschen, die so aussehen, als wüssten die sowas. Die Trefferquote dürfte da nicht schlecht ausfallen.
